Je ne suis pas un homme, je ne peux pas tout faire

On veut nous faire croire qu'un homme et une femme sont interchangeables. Quelle idée saugrenue. Moi par exemple (d'accord, il faut considérer que je suis une référence, mais partons de ce postulat), je peux faire tout un tas de trucs d'hommes :

- Changer l'abattant WC (il n'y a pas que toi, Albane, et en plus je choisis immédiatement la bonne taille. Bon d'accord, c'est grâce à ton article que j'ai fait le bon choix)

- Changer une roue de voiture (ça doit faire 30 ans que je n'en ai plus changé, mais je sais faire)

- Démonter la porte du sèche-linge pour changer le crochet que les enfants ont cassé (on se demande pourquoi et comment puisqu'ils ne s'occupent jamais du linge...)

- Revisser les cache-serrures des portes.

- Chercher du matériel de bricolage.

- Porter la débroussailleuse à réviser, et savoir installer et surtout démonter les sangles (je vous promets que la première fois que vous êtes à la déchetterie en prise avec la fermeture de la sangle, vous n'en menez pas large. Mais je sais faire, très bien même !)

- Faire les opérations déchetterie AVEC la remorque (inutile de vous faire remarquer que je la dételle pour faire demi-tour, mais seulement parce qu'il y a des spectateurs, sinon je sais un peu la manœuvrer)(oui, je suis impressionnable).

- Etablir des devis avec un déménageur.

- Acheter et changer les essuis-glace de ma voiture.

- ........... (liste non exhaustive)

PAR CONTRE, il y a une chose que je ne sais pas faire (et même si je sais faire, je fais semblant de ne pas savoir faire pour ne pas avoir besoin de le faire) : c'est remonter l'horloge de la salle à manger. Ce n'est pas un travail de femme.

Et puis, ça motive Monsieur Alphonse à rentrer toutes les semaines !!!

Ainsi naissent les vocations !

Pour meubler l’HVC (heure de vie de classe), le professeur principal a demandé à ses élèves d'aller sur le site de l'ONISEP, de choisir le métier qu'ils souhaitaient faire plus tard, et de noter sur une fiche les éléments qu'ils auraient trouvés.

Ambroise : "J'ai tapé "paléontologue", mais ça concernait les choses de la terre, ses origines, sa composition, mais strictement rien sur les dinosaures. Mais moi je veux travailler sur les dinosaures. Alors j'ai recherché pâtissier. Il faut un bac pro en boulangerie-pâtisserie, mais on peut également passer par un CAP."

Et c'est ainsi qu'Ambroise décida de devenir pâtissier !



Rectificatif : Au vu des commentaires qui sont faits, je tiens à préciser que c'est de l'humour façon Ambroise : il tient toujours à se pencher sur le mystère des dinosaures. Mais je suis bien d'accord, pâtissier est un beau métier. Pourtant je ne lui souhaite pas de le tenter, il se ferait jeter hors de la pâtisserie dès la première semaine avec tout ce qu'il verse à côté, laisse tomber, renverse, bouscule, etc...

Qui a osé porter des corrections à mon panneau ?

Récemment, j'ai vu se dégrader de jour en jour l'abattant du WC du haut. Longtemps, je me suis demandée comment les enfants procédaient pour rendre inutilisable un objet qui semblait solide. Et c'est lorsque l'abattant du WC du bas s'est détaché que j'ai fini par comprendre que l'un des garçons, le plus jeune pour ne pas le nommer, grimpait sur le couvercle, puis sautait en imprimant un mouvement néfaste à la bonne tenue de l'engin. Pour le WC du bas, pas de souci, il a été remis en place. Il est vrai qu'Alphonsine avait tenu bon à l'époque de l'installation du WC tout neuf, et avait proposé (voire même exigé) une cuvette et un abattant de collectivité. Pas bête, Alphonsine ! Le prix était très commun, mais la durée est conséquente : il a déjà 6 ans d'âge et reste comme neuf !

Pour le haut, par contre, nous avons opté pour le pas trop cher, pour le moyennement cher, et finalement, j'ai acheté à nouveau du moyennement cher, mais avec des vis et des  charnières à toute épreuve. Et surtout, surtout, j'ai pris le soin d'ajouter une notice, un mode d'emploi, une liste d'obligations et d'interdictions que j'ai affiché au-dessus du WC. Depuis, il semblerait que l'usage de l'abattant soit réservé à un usage normal, et n'est plus la base d'un saut en hauteur.

Mais qui donc a osé porter des corrections à mon panneau. Qui a voulu ridiculiser ma notice dont le seul but louable était de permettre à celui qui envisageait de s'y asseoir de ne pas se relever les fesses mouillées...

Nouvel abattant !

- Ne pas faire pipi en dehors de la cuvette.

- Le couvercle descend tout seul,

   il suffit de le baisser un peu.

- Ne pas forcer sur le couvercle.

Même les garçons peuvent faire pipi assis.

Et voilà la nouvelle version :

Nouvel attentat !

De nouvelles règles s'imposent après le dernier attentat : nous avons trouvé du pipi sur la cuvette ! Ceci est inadmissible. Donc, maintenant :

- Ne pas faire pipi en dehors de la cuvette.

- Le couvercle descend tout seul,
   il suffit de le baisser un peu.

- Ne pas forcer sur le couvercle.

Même les garçons peuvent faire pipi assis.

Prends garde à toi terroriste !
   Tu ne peux plus terroriser !!

Le printemps (9)

Jeu du printemps : Voici la 9ème photo prise sous le même angle, avec la pluie, la pluie et la pluie.

Personne ne veut de ma maison

Monsieur Alphonse et moi-même avons une conception hors norme des choses. D'abord nous avons fait le libre choix d'accueillir 6 enfants sous notre toit. Ensuite, s'agissant du toit, nous avons choisi d'avoir une maison accueillante pour nos enfants. Ce n'est pas évident. 

J'ai décidé que les enfants ayant une durée de vie limitée sous notre toit, se devaient y être heureux. Finalement, la vie se construit sur l'enfance, et un adulte heureux est celui qui garde de bons souvenirs de son enfance.

Par conséquent, j'ai supprimé tous les objets fragiles, bibelots, vases et autres lampes. J'ai choisi des assiettes renouvelables facilement, et je ne lève même pas un sourcil lorsque le petit-dernier âgé à l'époque de 5 ans rend service en portant la pile de 10 assiettes, et la fait tomber. Il n'était pas blessé, j'ai simplement envoyé un grand ramasser les miettes, sans m'exciter, à la grande surprise de nos invités.

Notre salle de bain est conçue pour être efficace, facile à nettoyer : un lavabo de collectivité, une douche dite "à l'italienne", c'est-à-dire avec 3 murs en carrelage et un rideau de douche. Un joli rideau en coton assorti aux rideaux sépare le coin douche du reste de la salle de bain, et toute la famille peut se succéder à grande vitesse et efficacité maximum pour se brosser les dents, se coiffer, sécher les cheveux, raser, maquiller... pendant que l'un se douche.

La cuisine n'est pas intégrée, elle ne contient pas d'électro-ménager de luxe, et nous avons privilégié des meubles solides et une cuisinière de 90 cm de large. Adaptée à une grande famille !

Pas de porte en chêne. Par contre, de jolis planchers là où c'était possible. Un lieu chaleureux où on aime venir et rester. 

Mais voilà, personne n'est attiré par notre maison. Je le comprends depuis que j'en cherche une autre pour nous (clic). J'ai donc proposé à Monsieur Alphonse de faire des petits travaux : installer dans le salon qui donne sur le jardin, devant le foyer de la cheminée, un jacuzzi pour 4 personnes avec des photos affriolantes aux murs, ainsi qu'une douche pour deux personnes avec deux pommeaux. Il reste même une petite place pour le sauna. 

Mais inutile de se ruiner : nous habitons dans un village où "personne ne veut aller, il n'est pas assez chic". Forcément, les impôts locaux ne sont pas aussi élevés que dans les communes avoisinantes...