L'évolution du nom du doudou

Mes enfants n'ont pas vraiment eu de doudou. J'ai été une mauvaise mère : le doudou reste au lit, ne voyage pas systématiquement, et prend sa douche dès qu'il commence à émettre des odeurs bof. Il y a un autre doudou de remplacement, pas toujours le même. De ce fait, l'oubli d'un doudou n'a jamais été dramatique.

Le petit dernier, Amaury, n'a pas fait exception, d'une part parce que j'ai appliqué à peu près les mêmes règles, d'autre part parce que son frère s'est chargé de le détacher de son doudou. Un jour il a disparu. Définitivement. Pour toujours. J'ai mis l'appartement sens dessus dessous, j'ai cherché partout avec ma miss trouveuse (une de mes filles qui trouve toujours tout au point qu'elle a été surnommée "Antoinette"). Pas de nounours. Rien.

Et puis vint le jour du déménagement. Le doudou est réapparu : il avait séjourné dans le cache de la hotte aspirante. Albert s'était ingénié à le lancer dans l'espace et surtout, avait tu son forfait. Mais tout vient au jour, y compris les bêtises vieilles de plusieurs années. Avec le doudou est arrivé le nom : il a été baptisé "Cow-boy" parce qu'il avait un foulard triangulaire autour de son cou.

Amaury était heureux de retrouver le doudou de sa marraine. Il l'a ajouté à toutes les peluches qui encombraient son lit, mais il a toujours eu la préférence pour Cow-boy. Autour de lui, il y a "Cannelle, Lapinou, Ourson, Babar, Loulou, Pain d'épices, Anselme, Roucky, Banania, Canirou, Pimprenelle, Nicolas, et Zoé.

Albert, jamais en panne d'idées, a décidé de viriliser ces "noms de bébé". Il a proposé "Robespierre, Staline, Ravaillac, Hitler..." . Il les fait répéter sans fin à son frère...

Gratter le givre au chaud

Je crois bien que ce qu'il y a de pire en hiver (à part installer les chaînes aux pneus de voiture), c'est de gratter le givre le matin.

Frigorifié, un peu pressé, on attrape la raclette, puis on la ramasse parce qu'elle nous a glissé des mains. On commence à frotter en tenant les doigts éloignés du givre. Peine perdue, on en a plein les doigts, il fait froid, les doigts se raidissent... Et c'est pire encore lorsqu'il faut enlever la neige, parce qu'elle pénètre dans les manches.

On peut essayer de garder ses gants, mais ils sont alors trempés et ne sèchent pas durant le trajet. On peut penser à garder une autre paire de gants dans la voiture, si on y pense...

Et puis, en cherchant un gilet jaune pour Albert qui fait du vélo dans la campagne,... j'ai découvert au supermarché du coin, une raclette prise dans un sac étanche : il suffit de glisser la main dans le sac matelassé, et on est au sec et au chaud pour gratter le pare-brise le matin.

Chouette, chouette !

Je prends 10 raclettes, toutes les mêmes, et je me dirige vers la caisse (sans oublier le gilet jaune). La caissière me regarde avec surprise et tout en s'interrogeant sur mon état mental, me demande pourquoi je lui dévalise son stock : "Je veux coudre des étuis chauds autour des grattoirs et en faire des cadeaux de Noël".

Réponse : "Oh, tout le monde aimerait avoir une mamie qui bricole à la maison !"

C'est vrai que d'autres sont grand-mères à mon âge !

Ca ne m'a pas rajeunie, mais ça m'a bien fait rigoler...

 
 
 
 
 

Liste de cadeaux de Noël

Noël approchant, nous demandons toujours une liste des cadeaux souhaités à nos enfants... et nous nous y tenons (pour partie)... si nous n'avons pas d'autre inspiration. Et comme c'est Noël, que c'est féerique  peu importe si l'idée est loufoque tant que nous avons la certitude que l'enfant sera heureux avec son cadeau.

Six enfants, six techniques. Pire que pour une interro, il y a d'ailleurs des ressemblances troublantes avec une feuille d'interro :

- La feuille blanche "mais je n'ai vraiment pas d'idée"

- La feuille, que dis-je, les feuilles remplies d'une petite écriture serrée.

- La feuille bien pleine, et la remarque "mais je n'ai pas terminé, je l'ai commencée l'année dernière après Noël" "Ce n'est pas grave, tu me donnes ta feuille, et tu commences celle de l'année prochaine".

- La feuille qui recopie consciencieusement le catalogue de jouets, avec le numéro de page et les prix.

- La feuille qui comporte trois idées, marquées d'une grande écriture pour remplir la page et ne pas faire remarquer qu'on est à court d'idées.

- Et celle qui est accompagnée d'une lettre. C'est celle-ci que je veux vous montrer aujourd'hui. Elle émane d'Albert (celui du liquide vaisselle), et je vous copie ici celle de l'année dernière.

Au recto d'une enveloppe, on peut lire :

"Liste de Noël d'Albert

Pour les parents.

Ultra secret.

Attention, les prix montent !

P.S : Ne pas fusiller du regard. Ca abîme l'enveloppe."

Au verso :

Albert,

1ère rue de la chambre toujours rangée

0000 La Maison

A l'intérieur, deux découpages des cadeaux qu'il souhaite, une lettre et une liste de cadeaux.  Tout d'abord la lettre :

Chère Mère Noël,

Je n'ai pas fait beaucoup de bêtises cette année, 3 ou 4, et si l'enveloppe n'a pas été radioactivée, il doit y avoir, peut-être, au fond, des photos en couleurs mais pas en relief des cadeaux que je souhaiterais avoir. (Encore faut-il que je les aies).

Avant de sauter de frayeur jusqu'au plafond, (à cause du prix) j'aimerais vous dire que : numéro un, je ne sais pas où vous trouverez cet argent, mais en tout cas, pas dans votre porte-monnaie ! Et deux, que, même si je devais avoir que ces cadeaux, et rien d'autre à Noël, ça me ferait quand même très plaisir. (Essayez de faire des économies)

Bonne chance !

PS : Une des photos n'y est pas. C'est juste écrit, il faudra imaginer...

Avec mes meilleures salutations, votre commandeur tout dévoué,

Albert !

Liste de cadeaux

Bateau Pirate

et

Train électrique

(lampe de poche rechargeable, la mienne est cassée !)

SVP

s'il vous plait

PS : Ce n'est pas grave si j'ai pas beaucoup de cadeaux, mais j'ai très envie de ceux-ci.

La boîte aux lettres d'Alphonsine

Ma boîte aux lettres ressemble à toutes les autres boîtes aux lettres normées. Et comme toutes les boîtes aux lettres de ce type, elle comporte une serrure extérieure qui permet au facteur de déposer le courrier trop épais pour passer par l’interstice prévu.

Si ma boîte aux lettres ressemble à toutes les autres, mais qu'elle mérite que j'en parle ici, c'est donc que ma factrice est bien différente. Elle est charmante, mignonne, tantôt blonde, tantôt rousse, et extrêmement complaisante et obligeante. "Vous n'avez pas déposé votre courrier à temps dans la boîte jaune ? Quelle importance : il vous suffit de fixer votre lettre à l'aide d'une pince à linge. Je la prendrai en déposant votre courrier. Votre lettre est trop épaisse ? Vous épinglez votre pince à linge à l'extérieur, je comprendrai, j'ouvrirai votre boîte, et je la prendrai à l'intérieur."

A force d'être si bien servie, j'ai parfois peur d'abuser un peu (d'autant que la boîte aux lettres de la poste se trouve située juste en face de la maison. Mais la factrice lève le courrier avant de passer chez moi). Alors, j'essaye à mon tour de me montrer gentille. Et ma boîte aux lettres ressemble alors à ceci  au recto :
"Madame, je vous prie de bien vouloir ouvrir ma boîte aux lettres".

Et au verso à cela :

Confidence : ma factrice a un faible assuré pour le chocolat.  Aujourd'hui je lui ai posé un morceau du fondant au chocolat aux fruits rouges. Je n'ai oublié ni la petite cuiller, ni la serviette en papier... de peur qu'elle ne tache les autres lettres ! 

Pour la recette, facile, j'ai pris celle du calendrier PTT de l'année dernière !

Mais ma boîte a également vu passer une mandarine, des sablés, des cookies encore chauds, de la confiture toute fraîche, des pépites de chocolat... Qui a dit que c'était un lieu de passe ? Ca ressemblerait plutôt au guichet d'une porte de prison !!!


Dernière minute : Pour vous éviter de dire "elle est trrrop sympa Alphonsine", je vais vous avouer la vérité : j'ai guetté ma factrice, et j'ai vu arriver un facteur au volant de la camionnette PTT. "Comment, ai-je dit à Monsieur Alphonse, notre factrice est toujours en vacances ? Je vais récupérer le fondant au chocolat, il ne le mérite pas, il est en retard dans sa tournée". Et c'est ce que j'ai fait.
Et comme il y avait un recommandé et que je demandais quand reviendrait notre factrice, je me suis entendue dire "jamais, elle a demandé sa mutation qui a été acceptée". Elle ne saura jamais ce qu'elle a manqué, il était vraiment bon le fondant !

La glissade de la baignoire

Il y a des gens qui glissent dans une baignoire.

Chez Alphonsine, c'est la baignoire qui fait des glissades !

"J'ai glissé, chef !"